LUTO.

Tarefa de hoje:

- resistir bravamente..

Não, eu não tenho nada a ver com os teus casos e descasos. Mas eu te conheço, pouco e o suficiente, porque eu me lembro de cada detalhe.
Mas o que verdadeiramente me incomoda em você, é essa tua trivialidade disfarçada de garota afetada.

tem mais texto aqui

"Mas mesmo eu, doente como sou, nunca seria você
Mesmo eu, doente como sou, nunca seria você
Mesmo eu, doente e depravado, com o pé na cova
Eu nunca seria você
Nunca seria você"

Feliz Aniversário

É que eu faço questão de dizer o quanto você se demora em mim, em cada troca de olhares, em beijos e abraços, nesse encaixe perfeito das nossas mãos. E se demora porque me confundo, me perco no limite do corpo, já me sinto com você uma coisa só, uma vida só.. e dois vinhos corações
Tens sido todo esse eterno tempo o meu lar, a minha casa lá dentro dos teus olhos, como se eu tivesse existido de dentro de você, não como filha, mas como raiz, como fio indivisível, como laço de aço. Teus cachos.
Todos os meus caminhos me levam na mesma direção, minha grande busca do que já encontrei..
por isso nossas mãos dadas em todo lugar.
Todo dia amo você.

Cedo da manhã eu farejo a carne fresca, úmida ainda de sono e de banho, os lábios macios com toda a vida dela ali concentrada, na boca densa. E eu me afogo no que ela oferece, e me misturo e roubo tudo dela, do que ela tem me aposso como se fosse a única coisa que eu pudesse fazer por nós,
Minhas mãos por debaixo da saia.. e ela já me olha com meu próprio rosto.
e sorri mistérios perdida..

Querido e inexistente diário...

Sabe que quando a gente ama a gente supera tudo...
Não não não... começar essa coisa de novo. (Apesar de você saber que é bien verdad...)
Sabe que quando a gente ama a si mesmo, supera tudo (também)
Apesar de ter gente que não supera nada, não se supera, os mais conhecidos como ‘coitadinhos’ ou ‘cuzões’, que são infelizes consigo mesmo e geralmente colocam a culpa nos outros pela própria incapacidade, esses tendem ao drama ad infinitum: ‘eu sou cuzão e sofro por isso’.
Mas calma, eu não quero ser específica, to me referindo a mediana parcela da sociedade classificada como ‘cuzona’, ao certo um bando de cuzões! Na verdade mais que verdadeira, eu já fui cuzona! Só que eu não nasci assim, foi só uma fase tenebrósia (já ouviu falar de condição humana?), e aí, deixa eu te falar, deixei de ser cuzona quando percebi que eu, solamente eu, sou responsável pela minha felicidade, e veja só, pela minha infelicidade. Espero que isso não seja grande novidade pra você, mas achei que não custava nada lembrar!!!
Continuando na verdade verdadeira, nem era disso que eu queria falar. Eu ando trabalhando tanto que to muito fácil pra coisas práticas, nem para os meus dramas ta dando tempo, meu lirismo poético foi pro saco por enquanto. Só tem uma coisa que nunca muda, mas que não muda mesmo: meu amor pela amora. É justamente a chatice dessa garota, e esse jeito insuportável que ela têm, que me faz cair de amores e coraçõezinhos vermelhos por todo lado.
E eu só penso em manter a minha vidinha média em ordem, aquele lance de Paradigma da Complexidade, da ordem dentro do caos e vice-versa...
Eu quero mais é que o mundo seja feliz, inclusive os cuzões... Siiimmm!

Esclarecimentos:
E eu só escrevi essas coisas da 1º dimensão porque o meu modo alfa está temporariamente em off, mas logo mais eu volto pra vertigem....bloguiana!

Nada do que eu diga, não é mesmo.
Agora até o meu sorriso por teus olhos é discórdia. Meu amor já não vale...
Muito justo.

então eu sou o teu reflexo

" Ora, Maria! O meu mundo é de temperaturas, tenções, fulgurações...
Eu nada tenho a ver com os sentimentos humanos!
Por que tu não és uma vaca, Maria? Por que?
Ficaria tudo mais simples e verdadeiro... "


Amanhã estranha fatalidade...
Nunca me foi grande coisa ter um número a mais, até porque, é sempre no mesmo dia...
.
Me presentearam com Mário Quintana, o velho e doce menino safado, hóspede de si mesmo...agora cochila no meu colo fingindo sereno


...e quando olho pra cima, doutor, me dá um bruto medo de cair do Céu!

Eu ando tão bobalegremente que acabou-se o repertório de coisas interessantes pra mentir pra vocês. Eu poderia contar dos meus segredos, citar um ou outro nome e blá, ou falar de como eu sou sofredora, chorar e dizer que o safadinho do Jesus passou a cruz pra mim e se mandou com uma gostosa. Encarnar a Jenny e me mutilar as coxas, e depois escrever um livro auto-piedoso. Mas em vez disso eu gosto mais de encher o teu saco e dizer que a culpa é toda sua, caro interlocutor.
Onde eu tava mesmo?
Falando do meu lado esotérico, esse é o ano do Rato, no calendário Chinês, por destino, meu signo nesse tal de horóscopo é Rato, com ascendência em Cão. Ou seja, eu sou meio cadela e meio rata. E sinto misticamente que nesse ano vou conseguir TUDO, incluindo ganhar na mega-sena acumulada, passar na USP(dessa vez eu vou tentar e inclusive me inscrever), e completar minha coleção de figurinhas. Aliás, meigo interlocutor, se você quiser trocar figurinhas comigo...
Mas o que eu queria dizer mesmo?
O que eu tenho pra dizer é que hoje eu não tenho nada pra dizer, cacete! Também não tenho nada pra fazer, e tô aqui, coçando a sobrancelha, contando cabritas e apontando lápis.
Essa noite eu te pego pra uma trepadinha, vou dormir sem as roupas de baixo, na madrugada fria me virar pro teu lado da cama e te galantear com uma encoxada, dessas que as bundudas ganham no metrô e,
Deus, eu sequei e to achando bem mais divertido! Essa moda pega Bukoswski!!!

Pra você que também é mística, e safadinha: ...

Mãe, eu quero uma coisa que eu não sei o Nome!

Ontem eu fui na Cultura e acabei levando um livrinho de souvenir, ninguém mais do que o anjo solitário Kerouac pra fazer os meus olhinhos sádicos cintilarem, e já me falaram muito mal desse cara mas só ontem eu tive o atrevimento de me aproximar, e é como uma válvula de escape porque eu preciso direcionar meus pensamentos malignos para alguma coisa que me traga frutos, mesmo que eles sejam podres. Já que por maldição da minha família todo filho nasceu com um anjo solitário agarrado nos ombros. E sim, eu me sinto de um jeito que você nunca vai entender, e na verdade, nem te interessa entender, e também já não me interessa mais que você entenda, entendeu?! Por hora o que me interessa mesmo é o obscuro e louco mister Kerouac. Subterrâneos ele escreveu em três dias e três noites num rompante de inspiração, que eu gosto mais de chamar de “fluxo de consciência em prosa”, é uma espécie de autobiografia, sobre becos escuros, sobre amor e sobre a galerinha beat. E de becos escuros eu entendo, não sou nada mais e nada menos que um beco escuro auto-desconfiante, isso mesmo, eu duvido de mim mesma e ao mesmo tempo sou quase egomaníaca, como todo babaca mortal, e não seja imbecil de me tratar do jeito que eu mereço...
Mas falando sério agora, eu ando pensando coisas estranhas sobre você, da sua fascinante habilidade de transformar quem você ama em lixo. E ah, não me leve muito a sério, porque quando se está no olho do furacão, no grande torpor de sentimentos, a língua fica afiada pro bem e pro mal(apesar de eu não dizer uma palavra), queném espada de samurai, e se me escapar um “cala a boca agora e me chupa, minha querida puta”, você usa o nosso infalível cinismo de casal, e atende o pedido. Felizes para sempre.


Meigos e parcos telespectadores, essa bosta de texto é uma ficção, qualquer semelhança com suas vidas, é mera falta de vergonha na minha cara!

Eu sou o tipo tonta, que mostra tudo o que sente, sem delongas e sem grandes mistérios.
Eu sou um tipo fácil de dominar, fácil de magoar, fácil de ignorar... de escorregar.
Eu choro porque meu peito se desmancha em sal e transborda calmo pelos olhos. Não é drama, é fraqueza.
É coração aberto, enquanto todo mundo ta fechado.
No dia que me ver intocável, minha querida, meu coração já não é mais teu.